學校心理師答客問－ 性教育教不教？

學校心理師答客問－ 性教育教不教？

學校心理師陳幸嬋

 

 

教了性教育，孩子就被啟蒙了！他就會想要有性經驗！？

 

發展心理學家告訴我們：0-6歲的小孩就本能的會自慰了，但這類自慰的舉止不一定都帶著性慾望，更多的是意義是：這是孩子用以自我取悅、用來認識自己身體的方式。我們的文化容易「禁止」孩子進行這樣的探索（如：再摸私處，小雞雞/妹妺就會爛掉），孩子懵懂的從成人的回答裡接受到了「性很糟糕、要偷偷摸摸、不要讓大人知道」、「當我對性有困惑、有好奇，我絕對不可以問大人！」等感受。

 

而性教育課程旨在：協助孩子透過理解自己的生理、尊重彼此的差異。其中囊括的知識訊息非常龐大，舉例來說，教導身體界線以防止性侵害或性騷擾時，只告訴孩子：「穿泳衣時，被泳衣遮住的地方都不可以被別人摸」就足夠了嗎？所謂的「身體界線」應當同時包括「客觀的生理距離」與「主觀的心理距離」，例如：雖然同學有時候也會不小心碰到我的手指頭，可是，假使他沒有經過我的同意，擅自來摸我的手指頭，我是可以不舒服、是可以拒絕他的！又例如，在教學現場，孩子們講黃色笑話、用性語言起鬨挑釁並非罕見現象，有時，孩子甚至是因為開黃腔可以引發他人尷尬的反應而覺得有趣。這類情事顯見出國中小的孩子對「性」早已有了豐沛的想像與概念。

 

因而，要回答「性教育教不教？應該教多少」之前，應該先檢視的是「我們自身預備好要去教導性知識了嗎？我們有能力撐起性教育嗎？」

 

 

教師、家長可以如何陪伴孩子探索性教育？

 

假使我們粗略地把「性教育」區分成「擁有正確的性知識」、「具備自在討論性議題的能力」以及「能夠使用性語言進行溝通的能力」三大塊，對教師與家長來說，最困難的莫過於「自在討論性議題」了。

自在討論性議題的難度在於：我們原本熟悉的社交辭令、社交技巧很容易就無用武之地，基本社交能力彷彿在瞬間被廢掉。談論性議題使我們被迫進入一個狹窄密室，觸目所及都是尷尬、羞恥、不自在等主觀感受，於是我們很快就會想要用禁止、拒絕、隔離、迴避性話題來回到舒適區。但只要我們逃掉了，孩子也就經驗到了：「我以後有性困惑、性好奇絕對不要跟這個大人說了。」而我們也就失去了能夠扶持協助孩子的機會。

 

要幫助自己恢復原有的社交基本能力的方法是：「我怎麼跟你談你討厭數學，我就怎麼跟你談你對性有好奇。」

 

如：
小孩：「我討厭上數學課！」
爸爸：「你討厭的是自己學不快、學不好，還是數學老師上得很無聊？」

 

小孩：「一天自慰幾次才正常？」
爸爸：「每個人不太一樣啊！假使太多次了，你不舒服，那你就控制一下啊！不要一直刺激自己，或者也可以沖冷水來幫助自己。」

 

「不道德勸說、不禁止隔絕、不模糊迴避」是陪伴引導孩子探索性教育的基本態度。唯有當成人具備能夠自在回應處理孩子性好奇、性困惑，並且贏得孩子信任的能力，我們也才有可能保護孩子、提早預防各類性問題的產生（如：未成年懷孕、散佈同儕的裸照等）。