孩子心底話，大人幫幫忙

陪伴孩子梳理人工流產的心路歷程 學校心理師　張怡祺 從小品學兼優的女孩，升上高中持續努力讀書並遇見了男友，沒有感情經驗的兩人，編織著純真、喜悅的穩定氛圍，自然而然地發生關係，歡愉後緊接著是生理期遲來的訊號，驗孕發現肚子裡有了小生命，兩人向家長坦誠，唯獨女孩以外的人都建議人工流產。女孩慌亂中被迫接受這個做法，在診所服下墮胎藥，隨之而來的劇痛嚇壞了女孩，接著拾起伴隨鮮血落下的胚胎，平靜地將其捧在手掌心 … 1. 孩子的心聲 看似堅強的妳在諮商室門關起的那瞬間潰堤，一個寶貴的生命從體內離去， 失落的情緒漸漸浮現，醒來就哭，哭累了就睡，頭痛、腹痛與嘔吐感不時交錯，讓妳越來越難到校，因而進到輔導系統與我碰面。 從小和孩子般的母親相依為命，使妳發展出親職化樣貌，照顧好自己之餘，還得提點母親把日子過得正常些，好獲取安全感與我能感。雖然心疼妳的境遇，卻也看見被動發展出的親職化，反而成為妳梳理流產經驗的助力，為生活找回控制感。記得結案那天妳說：「老師，如果妳以後遇到跟我一樣的學生，可以把我的故事跟她們分享，讓她們知道有人曾經走過這條路，以及是如何走過來的。」有幸成為妳人生載浮載沉時的浮木，陪妳細數淚痕裡的故事，見證妳從擺盪在憂鬱的邊緣，茁壯地踏上下一個旅程，我很樂意帶著妳的勇氣，繼續陪伴相同境遇的學生。 2.    給家長的建議 身心發展未成熟的孩子面對懷孕壓力，在個人層面，會因事出突然產生驚嚇、慌亂與罪惡感，尚有荷爾蒙作用所帶來的不適。在關係層面，可能經驗男方的害怕、逃避與不知所措，或是擔心求助師長被通報或建議休學，只好以不適切的方式處理，造成更嚴重的後果。因此，建議家長盡量避免責備和說教，理性陪孩子一起討論除了流產尚有其他選擇，如留養、寄養、出養，分析不同情況的可能發展。這世代的孩子主見鮮明，選擇留養的比例提升，家長面臨孩子決定留養本身也需要支持，建議可 和學校合作， 依教育部訂定《 學生懷孕受教權維護及輔導協助要點》， 透過諮商輔導、彈性處理成績與請假、生涯規劃、及補助申請等 協助 完成學業，讓孩子在經驗中學習到人際信任及處事方式，提升問題處理能力，為自己的行為負責。 3.    給教師的建議 將諮商歷程整理成以下四個階段，提供師長陪伴學生面對流產後的參考： （一）自我照顧：正常吃飯睡覺以因應指考，透過讀書...

滑世代來臨  人際關係大不同                                                                                                                                                                                                                                  游千雅心理師          近年網路使用一直是家長們相當重視與頭痛的議題。在近期筆者在朋友的經驗分享中發現 2000 年後出生的數位小孩在人際互動的模式上出現了極大的不同。 故事一         W 先生從大學一直到出社會後，都會回去...

  學校心理師 林倩如 「他明明就都會寫，但就是不願動筆 ” 開始 ” 寫，總是要火燒屁股了才甘願開始，或者要等老師處罰了才願意開始動作。」 「他的動作總是慢吞吞，拖拖拉拉的，連吃個早餐也是！」 「叫他去洗澡就像要他的命，回應好好好，但手中的電動就是放不下來，拖到我火冒三丈了才心不甘情不願地去洗澡。」    「每次都要拖到最後一刻才要做，一定要盯著他才願意做，從來都沒看到他自己主動去做。但如果是打手遊，一定衝第一，可以整天拿著手機都玩不膩。」 學校心理師常常聽到家長或導師有以上的困擾，到底孩子為何老是慢吞吞，拖拖拉拉的？到底發生什麼事，讓我們的孩子寧願選擇被罵，仍維持拖延的習慣呢？其實，沒有任何一個孩子喜歡被罵或被催促，有可能是因為他們遇到了困難，且需要大人的理解與幫忙。   以下是幾個孩子常見的拖延原因： 1 、力求完美而拖延： 做任何事情力求完美，不願冒著失敗的風險，而寧願選擇拖延。如，孩子在寫字作業上，為了要寫得漂亮工整獲得老師肯定，剛開始還耐著性子不斷地修正、一筆一畫的刻出有如印刷般的字。但此過程是疲累的，最後孩子就容易出現拖延或是不願寫、擺爛的情況。有時甚至連爸媽也受不了，直接幫孩子完成，因此也就養成孩子的依賴性。   2 、能力有限而拖延： 孩子長期在學習遇到困難，習得無助感增加，對於學習感到挫折、氣餒；但為了保護自尊，於是用拖延的方式來面對問題。「我不想做」比起「我不會、我不能」聽起來感覺好多了。   3 、難以專心而拖延： 周遭有太多使人容易分心或是更有趣的人事物，讓孩子的專注力難以放在被要求的事情上。如，孩子難以抵擋看電視或是打手遊的誘惑，導致他們遲遲不去洗澡、遲遲不寫作業。   4 、主觀的時間感與眾不同而拖延： 孩子高估對時間的掌握，有困難確切預估需要多少時間才能完成任務，因此在時間規劃上，常常計畫趕不上變化，進而產生挫折感，漸漸地拖延的習性也就變本加厲。 5 、選擇性而拖延： 面對不同對象所指令、下達的要求，孩子是有選擇性地完成，反之則能拖則拖。例如：在學校「老師」的指令有如聖旨，使命必達；但可能在家中面對「父母」就完全相反，有令必拖，能拖多久是拖多久。   6 、生活信念而拖延 生活信念深受家庭...

                    愛的陪伴、原則相伴                賴芷瑜學校心理師 「老師，我孩子很皮，罵也罵了、罰也罰了，但就是一犯再犯！我還能怎麼辦呢？」 「老師，孩子搗蛋的時候，我都好好跟他講道理，阿可是講都講不聽，他到底在想什麼啊？」 當孩子在學校出現狀況，邀請家長到學校來討論如何一起幫助孩子時，經常聽見家長也同樣苦惱著不知道怎麼面對孩子那些大大小小、頻繁發生的「問題」，並且感覺到疲倦、挫折與無力。多數的家長在管教孩子時，會遇到這樣的兩難情境：用打罵的方式來處罰犯錯的孩子，雖然短時間內看似能獲得一些效果，但卻難以持久，甚至影響了親子關係；但若只是跟孩子好聲好氣地講道理，有時候孩子又會鬧脾氣不聽，讓做父母的左右為難，無所適從啊！ 有時候，大人們會對於孩子的行為感到疑惑，然而，孩子因為還在成長中，對於大人所謂「好的行為」或「適當的溝通方式」仍是懵懵懂懂，因此有時會用一些讓父母感覺到困擾的方式表達需要，並不是故意想找父母麻煩。因此，當父母能夠先穩住自己的情緒，接住孩子想被理解的感受，並讓孩子感覺到我們知道了，往往能開啟後續和孩子溝通、教育的機會。美國的兒童遊戲治療專家 Landreth(2002) 觀察到這樣的狀況，整理了三個具體步驟，讓孩子有機會理解自己的情緒，並練習自我控制的能力，同時也幫助家長們跳脫在處罰和溺愛兩者之間的拔河，在教導孩子的同時，也保有與孩子之間的連結。   一、 辨識並同理孩子當下的感受與需求 有時候孩子的情緒跑得比思考還快，只能感覺到自己很生氣或是很難過，並用不恰當的行動表現出來。家長若能看見孩子行為背後可能的感受和想要的東西，往往能讓孩子有被家長關心和理解的感受。當孩子的挫折或需要能夠被聽見，也就更有機會能停下來，與家長進行下一步的溝通和討論。 例如：孩子在遊戲中和其他小朋友推擠，開始吵架，甚至打了起來。這時，家長可以用冷靜的語氣且認真的態度，對孩子說：「我看到你跟朋友吵架了，我感覺到你很生氣。」 二、 說明行為不當的原因 管教的目的之一，是讓孩...

  是「不能」？還是「不為」？ ─拆解孩子的行為樣貌 學校心理師   張雯婷 小名的家長：「心理師我跟你說，這孩子就是懶惰！我給他一個鐘頭寫功課，一個小時後我再檢查，他只完成了三分之一，我看他根本就不想寫。 同一個題型我講了好幾遍，他就是沒聽進去，老是犯一樣的錯誤，每次我講話他都左耳進、右耳出，沒有在聽，還會頂嘴。還有，他在學校跟同學也相處得不好，每天翻開他的聯絡簿之前，我都要先深呼吸，不然看到學校老師反應小名又跟誰吵架或打架時，我總是忍不住對孩子發飆。為什麼他只會闖禍呢？…」 小名的家長在諮商室裡跟我談話時，說話很急促，似乎希望在五十分鐘的會談裡，完整告訴我孩子的樣貌。但談到一半時，家長就語帶哽咽地說：「心理師，我真的不知道要怎麼帶這個孩子了。可是，他再怎麼不好，都是我的小孩啊！如果連我都放棄他了，還有誰能幫助他？」在會談室裡，我感受到家長言語間所表露的複雜情緒，這中間交織了父母對孩子學業成績的期待、對孩子不聽話的憤慨，以及無力管教的挫折感。於是，我靜靜等待家長平復情緒後，再協助他們將小名的行為樣貌「拆解」，找出孩子每個行為背後潛藏的原因。 在開始拆解行為樣貌之前，我最常問家長：「您覺得孩子表現出來的行為，是「不能」，還是「不為」？」通常得到的回應是：「這有差別嗎？」親愛的家長們，這中間的差別可大了！「不能」，指的是孩子在認知、技巧或心智等方面能力有所不足，所以無法做到；「不為」，則是孩子有能力可以做到，但卻因為種種因素而不肯去做。簡單來說，如果要讓一部汽車能夠上路，那油箱至少要有汽油，如果沒有油，就算這部車子的性能再好，也沒有辦法啟動。當孩子「不能」時，就是其內在能力缺乏「汽油」這個元素，這時候我們要給予的，是根據他的資質添加 92 、 95 或 98 汽油。但如果車子的各項配備都已經完善，油箱也加滿了，而駕駛卻因為心情不好不想上路，這時候就是「不為」了。         回到問題「給予一個鐘頭的時間，孩子卻只完成三分之一的作業」，第一步要做的是檢視這個行為是「不能」還是「不為」。如果是「不能」，有幾個問題要釐清，例如：孩子能理解作業內容嗎？孩子手部肌肉是否不夠力氣而無法長時間握筆？只有這個科目才需要花比較久的時間嗎？還是其他科目也是？這些問題家長可以...

  心理師的職場面面觀 - 治療為什麼無效 ? 淺談治療歷程中的家長責任 學校心理師湯淨棋         學校心理師的工作中有一個項目是親職諮詢，尤其是在小學端，每當要服務一位新的孩子，請爸媽來學校了解孩子在家的作息與親子互動關係是絕對需要的，不外乎是因為孩子的年紀越小，家庭教育的重要性和影響力越大。            有位家長因為我的邀請而到學校與我諮詢，在這之前學校老師有叮嚀我說：「心理師，這位家長排斥帶孩子尋求醫療資源，建議不要在諮詢時和媽媽提到就醫這件事。」我知道老師是好意提醒，但就專業倫理來看，若孩子有醫療需求，我還是會誠實地提供建議。引起我好奇的是，為什麼家長會如此抗拒？我想不外乎是擔心標籤化的議題，不過，在我工作職場，多數的家長仍是願意接受專業資源及協助的，如，從健保給付的職能、語言治療項目或是自費找心理諮商、參加坊間情緒工作坊或人際課程的都有。親職諮詢在輕鬆的氛圍下，我帶著友善且好奇的態度詢問媽媽，試圖了解過去是不是有不好的醫療經驗。媽媽回應：「我帶孩子參加治療課程多年，孩子都沒有變好，仍然講不聽，學習也沒有成效，治療都沒有用，所以不想繼續浪費時間。」           在職場中，我也不乏聽到「看心理師都沒有用」類似的訊息。每位家長在教養這關都有自己的難題要面對和學習，當家長說出「醫療 / 治療沒有用」的訊息背後，其實帶有辛苦、無奈和錯誤的期待，需要被釐清和討論。蘇文清職能治療師在親子天下分享「教養不是醫療責任，教養是家長的責任」，文章中他透過深刻地舉例，直接回應治療沒有用的主因，回歸到家長的價值觀和身體力行的執行。他問家長「治療師有沒有說要孩子學會負責的態度 ? 」「有沒有對孩子不好的行為要求，對於對的事情要堅持 ? 」「治療師建議的教養方式，家長有配合嗎 ? 」對於治療師的提問，家長不好意思地回答說「因為工作很忙，所以才想說送治療課 ... 」這例子確實反映一些家長狀態，因為工作繁忙，會希望透過專家解決教養上的困難。以學校心理師為例，一週見孩子一次，一次約 40-50 分鐘的諮商晤談。同時學校心理師會依需求提供親子諮詢，從中協助家庭擬定治療策略，若家長不嘗試將心理師的...

與孩子討論 ” 生命 ” - 從寵物飼養出發 -                                                                                                                               學校心理師 傅品潔 「心理師，我的小孩吵著想要養寵物，我該怎麼辦？」、「心理師，我的小孩常常說自己很孤單，我是不是可以養隻寵物來陪他？」，這是在家長諮詢過程中常見的寵物飼養議題。現今的家庭，不難發現家中有寵物陪伴經驗，或是有飼養寵物的考量，而如何藉由寵物飼養這議題的討論，引導孩子對生命意義的探討與責任，將會是一個可以好好發揮的主題。            當孩子想要養寵物時，身為父母的我們可以從以下幾個面向出發，試著與孩子溝通「養寵物」這件事： 1 、養寵物的目的是甚麼？      試著了解孩子想要養寵物的目的是甚麼。一時興起？好玩？想要更認識動物？從討論的過程中，可以評估孩子想要養寵物的動機、訓練孩子表達自己的想法，甚至可以學習分辨「想要」與「需要」的差別。 2 、一同預想可能碰到的狀況     一旦飼養寵物，生活上會碰到許多改變與需要調適的地方，像是照顧寵物的花費 ( 食物、醫療 ) 、寵物生病就醫的資源（如：家裡附近是否有適合的寵物醫院 ) 、每天例行工作的分工 ( 如：寵物的衛生清潔、散步...

                                                                                                               給爸媽的青少年正向管教策略                        學校心理師 楊明諭          青春期的青少年，不像兒童習慣依賴大人做決定，他們正在發展「獨立性」，喜歡表達意見、不喜歡和大人合作、甚至為反對而反對。這時親子溝通很受考驗，爸媽可能會發現，以前管教孩子做事，孩子會乖乖聽話，但現在的反應可能是擺臭臉、抱怨、生氣抗議，爸媽也容易感到生氣或挫折。 其實在青少年階段，管教的目標是在孩子有需要時給予「引導」，給予期待和規定的「提醒」。爸媽可以參考以下幾個策略： 一、   非批判性的態度：   青少年對被批判是很敏感的，容易因此挫折和生氣，這時進行溝通只會事倍功半、雞同鴨講。因此爸媽可以保持非批判性的態度，掌握「客觀描述觀察」、「同理對方」、「我訊息」、「具體請求」的原則。   例如對熬夜玩電動的孩子，爸媽可以這麼說：「我觀察到你昨天玩電動玩到晚上 1 點才睡，影響到你今天起不了床，上課遲到。（客觀描述），我知道電動很好玩，讓你捨不得睡覺（同理對方），但我很擔心你為了玩電動，影響正常作息（我訊息），我希望你可以答應我，玩電...

  理智不斷線—提高面對負向情緒的能力 妍妍剛從安親班下課，沒看到叔叔在櫃台等。妍妍想起「今天早上媽媽說會請叔叔來接，怎麼叔叔還沒來，叔叔是不是忘記我了 ? 一定是媽媽沒有告訴叔叔，就不會有人來接我，我就會一個人在這裡…」。接著，妍妍愈想愈擔心愈害怕，趴在桌上開始一直流淚，不論安親班老師如何詢問，妍妍一直不斷地哭泣，什麼話也說不出口…。同樣的情境換成小希，小希沒看到叔叔在櫃檯等，心想「叔叔好晚來，真好，我有時間可以繼續畫畫…」小希開心地哼著歌，做喜歡的事情。   同樣的場景，心情卻有天壤之別。美國心理學家亞伯特 . 艾里斯（ Albert.Ellis ）認為，會讓人引發情緒的不是事件本身，而是我們對事件的想法與信念，我們以他著名的 理情行為治療法（ Rational Emotive Behavior Therapy ， REBT ），簡稱 ABC （ activating event-beliefs-consequence ）理論來分析上述妍妍跟小希的例子：   A 事件 B 想法 C 情緒 / 行為 叔叔沒來接 妍妍 「不會有人來接我」 「我會一個人在這裡」 難過 不斷哭泣 小希 「更多時間可以做自己喜歡的事情」 開心 繼續畫畫 妍妍跟小希面對的都是同一件事情，但因為兩個人面對事情的想法不同，造成兩種截然不同的心情，連帶的也產生行為的不同。很多時候，負向情緒一下子來得太快，碰 ~ 讓理智線很快斷裂，造成失控的局面，事後還得接受更多後悔、羞愧的心情。因此， 如何讓理智線隨時保持彈性，使它不容易斷裂呢 ? 第一步  心情平靜時，想一想自己憤怒、生氣、傷心、難過、失望、委屈…各種心情出現時身體有什麼感覺 ? 例如：憤怒 / 生氣可能是心跳加快、手握拳頭、眼睛瞪大、感覺肚子有一團熱氣往上竄；傷心 / 難過可能是什麼事情都不想做、肚子緊緊的、覺得想哭。每個人的反應可能都不太一樣，也可以問問同學或爸爸媽媽，看看他們有什麼反應，跟自己一不一樣。心情平靜時，可以花時間想一想，讓理智線能夠事先暖身預備，一旦引發情緒的事件來臨時，...