孩子心底話，大人幫幫忙

  是「不能」？還是「不為」？ ─拆解孩子的行為樣貌 學校心理師   張雯婷 小名的家長：「心理師我跟你說，這孩子就是懶惰！我給他一個鐘頭寫功課，一個小時後我再檢查，他只完成了三分之一，我看他根本就不想寫。 同一個題型我講了好幾遍，他就是沒聽進去，老是犯一樣的錯誤，每次我講話他都左耳進、右耳出，沒有在聽，還會頂嘴。還有，他在學校跟同學也相處得不好，每天翻開他的聯絡簿之前，我都要先深呼吸，不然看到學校老師反應小名又跟誰吵架或打架時，我總是忍不住對孩子發飆。為什麼他只會闖禍呢？…」 小名的家長在諮商室裡跟我談話時，說話很急促，似乎希望在五十分鐘的會談裡，完整告訴我孩子的樣貌。但談到一半時，家長就語帶哽咽地說：「心理師，我真的不知道要怎麼帶這個孩子了。可是，他再怎麼不好，都是我的小孩啊！如果連我都放棄他了，還有誰能幫助他？」在會談室裡，我感受到家長言語間所表露的複雜情緒，這中間交織了父母對孩子學業成績的期待、對孩子不聽話的憤慨，以及無力管教的挫折感。於是，我靜靜等待家長平復情緒後，再協助他們將小名的行為樣貌「拆解」，找出孩子每個行為背後潛藏的原因。 在開始拆解行為樣貌之前，我最常問家長：「您覺得孩子表現出來的行為，是「不能」，還是「不為」？」通常得到的回應是：「這有差別嗎？」親愛的家長們，這中間的差別可大了！「不能」，指的是孩子在認知、技巧或心智等方面能力有所不足，所以無法做到；「不為」，則是孩子有能力可以做到，但卻因為種種因素而不肯去做。簡單來說，如果要讓一部汽車能夠上路，那油箱至少要有汽油，如果沒有油，就算這部車子的性能再好，也沒有辦法啟動。當孩子「不能」時，就是其內在能力缺乏「汽油」這個元素，這時候我們要給予的，是根據他的資質添加 92 、 95 或 98 汽油。但如果車子的各項配備都已經完善，油箱也加滿了，而駕駛卻因為心情不好不想上路，這時候就是「不為」了。         回到問題「給予一個鐘頭的時間，孩子卻只完成三分之一的作業」，第一步要做的是檢視這個行為是「不能」還是「不為」。如果是「不能」，有幾個問題要釐清，例如：孩子能理解作業內容嗎？孩子手部肌肉是否不夠力氣而無法長時間握筆？只有這個科目才需要花比較久的時間嗎？還是其他科目也是？這些問題家長可以...

  心理師的職場面面觀 - 治療為什麼無效 ? 淺談治療歷程中的家長責任 學校心理師湯淨棋         學校心理師的工作中有一個項目是親職諮詢，尤其是在小學端，每當要服務一位新的孩子，請爸媽來學校了解孩子在家的作息與親子互動關係是絕對需要的，不外乎是因為孩子的年紀越小，家庭教育的重要性和影響力越大。            有位家長因為我的邀請而到學校與我諮詢，在這之前學校老師有叮嚀我說：「心理師，這位家長排斥帶孩子尋求醫療資源，建議不要在諮詢時和媽媽提到就醫這件事。」我知道老師是好意提醒，但就專業倫理來看，若孩子有醫療需求，我還是會誠實地提供建議。引起我好奇的是，為什麼家長會如此抗拒？我想不外乎是擔心標籤化的議題，不過，在我工作職場，多數的家長仍是願意接受專業資源及協助的，如，從健保給付的職能、語言治療項目或是自費找心理諮商、參加坊間情緒工作坊或人際課程的都有。親職諮詢在輕鬆的氛圍下，我帶著友善且好奇的態度詢問媽媽，試圖了解過去是不是有不好的醫療經驗。媽媽回應：「我帶孩子參加治療課程多年，孩子都沒有變好，仍然講不聽，學習也沒有成效，治療都沒有用，所以不想繼續浪費時間。」           在職場中，我也不乏聽到「看心理師都沒有用」類似的訊息。每位家長在教養這關都有自己的難題要面對和學習，當家長說出「醫療 / 治療沒有用」的訊息背後，其實帶有辛苦、無奈和錯誤的期待，需要被釐清和討論。蘇文清職能治療師在親子天下分享「教養不是醫療責任，教養是家長的責任」，文章中他透過深刻地舉例，直接回應治療沒有用的主因，回歸到家長的價值觀和身體力行的執行。他問家長「治療師有沒有說要孩子學會負責的態度 ? 」「有沒有對孩子不好的行為要求，對於對的事情要堅持 ? 」「治療師建議的教養方式，家長有配合嗎 ? 」對於治療師的提問，家長不好意思地回答說「因為工作很忙，所以才想說送治療課 ... 」這例子確實反映一些家長狀態，因為工作繁忙，會希望透過專家解決教養上的困難。以學校心理師為例，一週見孩子一次，一次約 40-50 分鐘的諮商晤談。同時學校心理師會依需求提供親子諮詢，從中協助家庭擬定治療策略，若家長不嘗試將心理師的...

與孩子討論 ” 生命 ” - 從寵物飼養出發 -                                                                                                                               學校心理師 傅品潔 「心理師，我的小孩吵著想要養寵物，我該怎麼辦？」、「心理師，我的小孩常常說自己很孤單，我是不是可以養隻寵物來陪他？」，這是在家長諮詢過程中常見的寵物飼養議題。現今的家庭，不難發現家中有寵物陪伴經驗，或是有飼養寵物的考量，而如何藉由寵物飼養這議題的討論，引導孩子對生命意義的探討與責任，將會是一個可以好好發揮的主題。            當孩子想要養寵物時，身為父母的我們可以從以下幾個面向出發，試著與孩子溝通「養寵物」這件事： 1 、養寵物的目的是甚麼？      試著了解孩子想要養寵物的目的是甚麼。一時興起？好玩？想要更認識動物？從討論的過程中，可以評估孩子想要養寵物的動機、訓練孩子表達自己的想法，甚至可以學習分辨「想要」與「需要」的差別。 2 、一同預想可能碰到的狀況     一旦飼養寵物，生活上會碰到許多改變與需要調適的地方，像是照顧寵物的花費 ( 食物、醫療 ) 、寵物生病就醫的資源（如：家裡附近是否有適合的寵物醫院 ) 、每天例行工作的分工 ( 如：寵物的衛生清潔、散步...

                                                                                                               給爸媽的青少年正向管教策略                        學校心理師 楊明諭          青春期的青少年，不像兒童習慣依賴大人做決定，他們正在發展「獨立性」，喜歡表達意見、不喜歡和大人合作、甚至為反對而反對。這時親子溝通很受考驗，爸媽可能會發現，以前管教孩子做事，孩子會乖乖聽話，但現在的反應可能是擺臭臉、抱怨、生氣抗議，爸媽也容易感到生氣或挫折。 其實在青少年階段，管教的目標是在孩子有需要時給予「引導」，給予期待和規定的「提醒」。爸媽可以參考以下幾個策略： 一、   非批判性的態度：   青少年對被批判是很敏感的，容易因此挫折和生氣，這時進行溝通只會事倍功半、雞同鴨講。因此爸媽可以保持非批判性的態度，掌握「客觀描述觀察」、「同理對方」、「我訊息」、「具體請求」的原則。   例如對熬夜玩電動的孩子，爸媽可以這麼說：「我觀察到你昨天玩電動玩到晚上 1 點才睡，影響到你今天起不了床，上課遲到。（客觀描述），我知道電動很好玩，讓你捨不得睡覺（同理對方），但我很擔心你為了玩電動，影響正常作息（我訊息），我希望你可以答應我，玩電...

  理智不斷線—提高面對負向情緒的能力 妍妍剛從安親班下課，沒看到叔叔在櫃台等。妍妍想起「今天早上媽媽說會請叔叔來接，怎麼叔叔還沒來，叔叔是不是忘記我了 ? 一定是媽媽沒有告訴叔叔，就不會有人來接我，我就會一個人在這裡…」。接著，妍妍愈想愈擔心愈害怕，趴在桌上開始一直流淚，不論安親班老師如何詢問，妍妍一直不斷地哭泣，什麼話也說不出口…。同樣的情境換成小希，小希沒看到叔叔在櫃檯等，心想「叔叔好晚來，真好，我有時間可以繼續畫畫…」小希開心地哼著歌，做喜歡的事情。   同樣的場景，心情卻有天壤之別。美國心理學家亞伯特 . 艾里斯（ Albert.Ellis ）認為，會讓人引發情緒的不是事件本身，而是我們對事件的想法與信念，我們以他著名的 理情行為治療法（ Rational Emotive Behavior Therapy ， REBT ），簡稱 ABC （ activating event-beliefs-consequence ）理論來分析上述妍妍跟小希的例子：   A 事件 B 想法 C 情緒 / 行為 叔叔沒來接 妍妍 「不會有人來接我」 「我會一個人在這裡」 難過 不斷哭泣 小希 「更多時間可以做自己喜歡的事情」 開心 繼續畫畫 妍妍跟小希面對的都是同一件事情，但因為兩個人面對事情的想法不同，造成兩種截然不同的心情，連帶的也產生行為的不同。很多時候，負向情緒一下子來得太快，碰 ~ 讓理智線很快斷裂，造成失控的局面，事後還得接受更多後悔、羞愧的心情。因此， 如何讓理智線隨時保持彈性，使它不容易斷裂呢 ? 第一步  心情平靜時，想一想自己憤怒、生氣、傷心、難過、失望、委屈…各種心情出現時身體有什麼感覺 ? 例如：憤怒 / 生氣可能是心跳加快、手握拳頭、眼睛瞪大、感覺肚子有一團熱氣往上竄；傷心 / 難過可能是什麼事情都不想做、肚子緊緊的、覺得想哭。每個人的反應可能都不太一樣，也可以問問同學或爸爸媽媽，看看他們有什麼反應，跟自己一不一樣。心情平靜時，可以花時間想一想，讓理智線能夠事先暖身預備，一旦引發情緒的事件來臨時，...

  過去傳統的心理學研究時常將焦點放在負向的心理狀態，像是心理疾病如何產生以及如何治療，但卻忽略了如何提升正向的心理功能。近二十年，學者們開始 重視如何提升心理健康，增加幸福感，提倡了正向心理學。 馬汀．賽利格曼 (Martin Seligman) ，賓州大學的心理系教授，被稱之為正向心理學之父。他提出了一個幸福理論，認為幸福包含了五個元素：正向情緒、全心投入、正向人際關係、意義與成就感。 正向情緒，指的是我們對生活的滿意度以及快樂感；全心投入是一種渾然忘我的狀態，當我們非常用心在做某件事情時，會投入自己的全心全意，甚至感受不到時間的流逝；而當我們做某件事情時帶來了一些超越本身的價值時，會覺得很有意義；若我們追求成功、勝利而設定了一個目標，達到目標時會帶來一種滿足感，則稱之為成就感；也因為我們都有與他人連結的本能與需求，當與他人形成良好的互動關係時，會經歷很好的感受，這就是正向人際關係。 以上這五個元素，他們互相影響，也可以彼此獨立，都可以讓我們增加幸福感。那麼我們能怎麼做，讓自己有更高的幸福感與更好的心理健康狀態呢 ? 以下是幾個你可以嘗試的做法。 一、 三件好事。 每天睡前寫下三件你覺得當天很順利、很開心的正向事件，以及為什麼他們很順利、讓你覺得很開心。這些事件不必然是很重要的，也可能不是甚麼大事，有些可能只是生活中的「小確幸」。例如 : 你寫著「今天下雨了」，然後問自己「為什麼這是好事、為什麼它會發生 ? 」，「水庫有了進帳，不缺水了，也許今天可以安心洗個舒服的澡」。 透過這樣的練習，讓我們看見身邊正在發生，卻很容易被忽略、常被當作理所當然的好事。發生壞事，會讓你心情不好，相對的，發現身邊的好事，就會讓你覺得有好心情 ! 二、 感恩之旅。 想想身邊是否曾經出現這樣的人，他做了一些事情，讓你有好的改變、過的更好，對你影響深遠 ? 試著對他寫一封感謝的信吧，內容要豐富，不要只寫下謝謝以及署名。請清楚寫下你是為了甚麼具體的事情覺得感激，以及這些事情是如何影響了自己，讓現在的自己成為了一個怎樣的人，並寫下你的感受。然後，帶著這封信，親自拜訪你想感謝的人，將自己的信當念給他聽，跟他細緻地討論這封信與你們彼此的感受。 慎重表達出自己的感謝，會讓好事及愉快的感覺更深入，再透過有誠意的表達，也強化了與別人的關係，會讓你在這個經驗之後...

  　　「 11 歲的小徹是個非常容易生氣的孩子，因為不想寫作業而生氣、和朋友玩遊戲輸了也生氣、被老師或父母指正行為時更生氣！但是最讓大人們頭痛的是伴隨著忿怒情緒而來暴力或攻擊行為。輕則造成物品的損壞，重則導致小徹自己、同學，甚至前往阻止的大人們受傷。 大人們試過好言相勸、給予明確規範與處罰，但小徹當下點頭承諾不再犯，情緒上來卻又是一拳揮過去…」   孩子的心裡話         假如「攻擊」放在一個自保安全的情境裡，我們會解釋為「反擊」，相對容易被理解。多數的孩子都知道暴力是不被允許的行為，但到底什麼原因，非得選擇如此強烈的方式來保護自己呢？         從大腦神經科學來看，會發現這類孩子的杏仁核特別容易被激發，導致大腦接收到的訊息就跟身處危險一般，必須馬上做出行動保護自己，對於身心尚未成熟的孩子來說，出自於本能的肢體攻擊自然是最直接的反應。         除了生理、疾病等因素導致杏仁核過度激發，研究顯示創傷事件以及各種逆境經驗 ( 例如忽略照顧、長期的人際衝突…等 ) 都可能影響甚至改變孩子大腦運作機制，以致於孩子就像一顆隨時可能爆炸的炸彈，生心理因素交互作用下讓孩子幾乎無法控制自己的情緒行為，進而出現許多暴力或攻擊行為。         慶幸的是孩子年紀還小，正值發展階段，改變大腦迴路比起成人還要來得容易許多。因此，透過大人們因為理解孩子的限制而展現出來的涵容態度，並與孩子建立「好的關係」，能夠幫助孩子慢慢地有更多的心理空間可以處理這些原本會被歸類為「受到危險」的訊息。      與孩子建立「好的關係」，是一個持續不斷的歷程，最主要的對象莫過於照顧者，但學校老師、熟悉的親戚朋友，都可以是與孩子建立「好的關係」的大人。因此，沒有絕對正確的教養或應對方式，每一個家庭、學校及社區都有各自不同的文化或習慣，重要的是平時與孩子是有互動的，並且雙方都能從這個互動過程中感受到因為對方而滿足。也許是陪伴孩子遊戲、也許是孩...

  噴火龍也有春天 ~~ 談情緒困擾兒童之輔導 新北市學校心理師黃郁琄 小學一年級的小智經常在學校發脾氣，上課會走來走去，還未經同意就拿同學的東西。老師如果制止，小智會大叫「不要」，還會丟東西。若同學威脅「你再這樣我要告訴老師」時，還會動手打人、踢人。這時如果老師前往要拉開或抱住，小智也會咬老師、踢老師，讓老師十分頭痛。   孩子的心裡話 剛從幼稚園升上小一的小智，要適應一堂課坐 40 分鐘，還有許多困難的作業，又離開熟悉的父母，確實會很沒安全感。 此外，情緒的控制更與大腦的成熟度有關。美國精神科醫師丹尼爾‧席格曾形容大腦像一棟雙層的房子：一樓是「下層腦」，包括腦幹和杏仁核、海馬迴等邊緣系統，負責人類基本生存功能及情緒；二樓則是「上層腦」，主要是大腦皮質和前額葉，負責思考、做決定、情緒調節、道德批判、同理心等。                              圖文來源：引自留佩萱（民 106 ） 當人感受到生氣或恐懼時，「下層腦」先被啟動，進而做出攻擊或逃避的行為。除非孩子從大人那裡感受到 安全 ，「上層腦」才能啟動，進而能理性判斷和做決定，或同理他人感受。由於大腦前額葉的成熟通常要到 25 歲，因此孩子的大腦就像是一棟施工中的房子，下層腦已經成熟，上層腦卻還在建造，這也是為什麼很多孩子生氣就丟東西、受到威脅就咬人 …… 因為他們被下層腦控制了。                                圖文來源：引自留佩萱（民 106 ） 家長如何幫忙 人類的大腦不會在滿 25 歲時，突然變得精明懂事、能調節情緒或具備同理心，而是從小到大經歷的每件事、每個經驗，逐步型塑而成，也就是說，我們怎麼對待和教養孩子的方式，決定了他是「上層腦」還是「下層腦」比較發達。就像肌肉訓練一樣，訓練和使用愈多的部分就會愈強壯和熟練。如果我們慣用打、罵和體罰，孩子的杏仁核頻繁接收到恐懼和威脅，便容易啟動下層腦，進入「攻擊」或「逃跑」的...