孩子心底話，大人幫幫忙

看不見的傷害－網路霸凌 學校心理師   李毓馨 那天 心彤 在 IG 上， PO 了一張自拍照，得到許多回應，但其中有人留言「北七」，還有人留言「母湯」， 心彤 看到後，十分難過，默默將照片刪除，過一會兒， 心彤 改 PO 家裡狗狗的照片，這次大家都說很可愛。可能我們都聽過類似的故事，有的時候別人留言說「下巴？」，我們會去檢查照片是不是沒拍好？還是下巴長得不好看？也許 … 我們就開始改變拍照片的方式，像是把下巴遮住或換個角度拍照，甚至覺得自己長得不好看。   其實 IG 或臉書這一類的社群媒體，本是聯繫感情與分享生活的平台，讓我們能夠跟朋友更靠近，然而我們在意別人的看法，也想獲得他人的喜愛，所以會透過他人的反應來調整自己的行為，因應社群媒體的發展，衍伸出新的人際互動與網路霸凌的問題。特別對青春期的孩子而言，發展階段正在面對自我認同的議題，同儕影響力逐漸升高，更容易受到網路留言的影響。   心理師這麼說   對 心彤 來說， PO 照片時，也許是想要獲得愛心，但卻得到負面評價，心情難免受到影響。雖然平常老師、爸爸媽媽或其他大人們，總是鼓勵 心彤 做自己，不要把同學說的話當成是聖旨，可是真的有點難。 你可以這麼做： 1. 看一下留言的人是誰，是你的好朋友、同學或是網友？ 如果是好朋友，建議你將自己的心情告訴對方，好好地聊聊，讓對方知道他的留言造成哪些影響。如果是同學或網友，那麼你可以想一想他們對你來說有多重要？是不是要讓他們的想法影響你對自己的看法？ 2. 如果你還是很難過，可以跟爸爸媽媽或其他信任的大人說，或是到輔導室找老師討論。   對 留言的人 來說，也許只是開玩笑，可能沒有想過自己的留言會傷害到對方。現在手機很方便，留言的當下，我們以為只是隨手打一段話，發表自己的意見，沒什麼大不了。正因為沒辦法立即看到對方的反應，所以容易忘記話語會傷人。 你可以這麼做： 1. 留言時，想想對方看到的反應。雖然我們是看著手機螢幕打字留言，但別忘記留言的對象都是有感覺的人，會因著你的留言而開心或難過。 2. 如果不小心說錯話，傷害了對方，記得去道歉喔！   對 家長 來說，網路普及且 3C 隨手可得，許多孩子從小就常使用 3C ，管理使用時間是一門大學問，常會引發親子衝突。孩子們使用手機平板，通常是拿來玩手遊，看影片或社群媒...

從性別、情感到關係，親師生共譜幸福樂章 學校心理師 張怡祺   孩子從幼稚園到完成義務教育前，每天往返家庭與校園兩大環境，以下分享家長和教師可以如何把握這段關鍵時期，適時提供孩子關於性別、情感和關係的知識經驗，讓孩子逐步成為一個懂著愛自己與善待關係的人。   一、孩子的懵懂，需要大人的引導 孩子隨著年級增長，身心發展日趨成熟，從知道男女有別開始，漸漸對同儕產生各種情感，感興趣卻又矛盾，不自覺透過打鬧訕笑引起對方注意，如此不僅無法傳遞心意，反而容易受到誤解，顯示孩子的關係教育首重釐清個人感受，再練習以適當方式傳遞心意。 身在資訊唾手可得的時代，孩子的認知及道德發展持續建立，很需要師長和自己討論人際關係這件事。當孩子主動分享起「關係話題」時，如自己對班上某同學的欣賞或討厭、聽說 A 好像喜歡 B 等，家長如果以好奇發問、經驗分享取代糾正和批評，孩子或許會發現自己在關係中的更多想法感受，此時，若細細探索這些不由自主的感受是怎麼一回事、背後的原因是什麼、是否需要調整心態或應對策略等，便能為孩子的未來奠定幸福基礎。   二、別把教育孩子的機會，拱手讓給 3C 產品 清華大學幼教系副教授周育如表示：「在對的時候，給孩子需要的知識。」人際相處中，很自然會涉及到性的層面，因此，孩子在不同身心發展階段，需要接受不同的性教育，鼓勵家長適時提供正確性知識，滿足孩子對性的好奇，即可降低性平事件的發生。 當大人避而不談或尷尬地談性，只會引發孩子對性的求知慾，轉而透過網路、電視、新聞媒體，滿足被限制的性困惑與性想像。當孩子接觸到偏誤、暴力、具誘惑的性資訊，這些畫面可能深印在腦中並持續發酵，等待時機展開實際操演。 凡事預防勝於治療，鼓勵大人透過繪本、適齡文章和生活案例，開放地陪孩子討論及培養正確性觀念，為日後情感關係鋪設一條穩當道路。   三、性別友善、關係友好，從校園紮根開始 葉永鋕媽媽：「如果知道送他到學校，會讓他死掉，我要一輩子把他揹在我的背上。」台灣因為葉永鋕，二十年前才能透出性別平等教育法曙光，當你了解葉永鋕的故事，相信你願意和葉媽媽一樣，為性別友善校園盡一份心力。 性平法施行至今二十年，隨著社會風氣更迭而增修部分細則，如編撰適合各年齡層孩子的性平課程、教導孩子尊重每個人（不歧視、不霸...

小孩放不下手機怎麼辦？－以阿德勒觀點面對科技成癮 陳維志心理師 小孩無論有事沒事，不會找你都是找手機， 你會不會羨慕嫉妒恨？ 小孩除了玩手遊，更愛 YouTube 與抖音， 你有沒有困惑不解 why ？   大腦內的「多巴胺」是種會讓人開心的神經傳導物質，也稱快樂激素， 平時透過運動、充足睡眠及健康飲食等，都會刺激大腦正常地分泌多巴胺。   但是當人開始接觸新奇搞笑的影片、具聲光特效的遊戲或各種社群軟體時， 這些手機裡短暫又強烈的刺激會讓大腦異常分泌快樂激素， 會讓人持續陷入幸福與滿足的錯覺中， 再加上 AI 演算的加持， 也就更容易使人專注、沉迷、不想放下手機，逐漸演變成「科技成癮」。   面對這些科技誘惑，爸媽們可以怎麼面對因應呢？ 其實可以透過阿德勒的觀點，先來好好瞭解孩子的內心狀態與需求， 才有機會真正幫助到孩子喔！   ＊先想想，我的小孩遇到困難習慣逃避嗎？ 如果小孩的成長階段被過度縱容寵溺，會錯失承擔生活任務 （life tasks ）的機會， 孩子可能會把爸媽的用心視為理所當然，進而產生凡事想依賴他人的特質， 也就容易用逃避的心態（譬如沉迷網路）去迴避日常生活中的各種任務挑戰。   ＊再想想，我的小孩能夠好好的交朋友嗎？ 人是否具有社會興趣 （social interest ）是心理健康的指標之一， 小孩如果對他人的興趣不足，要與人互動有連結時就會退縮， 自然同儕間甚至親人間都會缺少歸屬感， 最後便會另尋其他方式（譬如盲目網路交友）以獲得滿足慰藉。   ＊爸媽們可以怎麼幫助小孩？ 阿德勒學者強調每個小孩內在都有 4 種重要的需求（ 4C ）， 爸媽們可掌握下面 4 個關鍵需求，以降低科技誘惑幫助孩子健康成長喔。 1. 重視家庭連結（ Connection ） 無論孩子年紀多大，總會有任性耍賴讓人想抓狂的時刻， 會鼓勵爸媽們還是要去理解問題背後的可能因素， 並試著接納包容孩子的不成熟，給予正向主動的關心， 才能跟孩子在心情上有所連結，產生歸屬感， 也才能讓孩子氣餒時願意回到家裡尋求慰藉。 2. 培養孩子有能力（ Capable ） 孩子總是想趕快長大，想跟大人一樣有能力自己做決定。 因此爸媽們可以藉由正向鼓勵，幫助孩子看見自己獨特的亮點及聚焦努力認真的過程， 還要提醒孩子避免使用單一價值觀（譬如成...

用愛連結親子溝通的橋樑 學校心理師 陳俐伶   「我這麼做是為你好 ... 」 「媽媽不陪我睡覺，就是媽媽不愛我了 … 」 「如果你不理我，我就消失在這個世界上 … 」 「我永遠都不要和你玩了！」   上述這些對話是否曾經在家中互動出現過呢？你被孩子情緒勒索了嗎？ 所謂的情緒勒索一詞，最早由蘇珊 ． 佛沃（ Susan Forward ）博士提出，指的是一個人在關係中無法為自己的負面情緒負責，當負面情緒一來時，會以貶低他人的價值或是威脅安全感，來讓他人產生改變的行動。 家，是孩子出生的第一個小型社會，孩子從嗷嗷待哺到開始學走路，漸漸地想要靠自己獨力完成很多事情，根據心理學者 艾瑞克森的理論， 0-12 歲的孩子有四項重要的心理發展任務，簡述如下： l    0-1 歲：重要他人提供孩子生理和情緒需求，孩子即能發展出信任感。 l    1-3 歲：孩子需要透過探索和經驗，嘗試錯誤和了解限制，發展自主能力。 l    3-6 歲：孩子能自由選擇有意義的活動，發展正向的自我概念，如果不被允許自己做決定時，容易發展出對創造力的罪惡感，讓別人幫他們選擇。 l    6-12 歲：孩子需要拓展對於世界的了解，學習在學校的基本生活技能，學習到勤勉，達到個人認同與目標。   身為孩子主要照顧者的我們，往往擔心孩子在成長過程中受傷或是做出違法行為，進而會像鳥媽媽育雛一樣，保護著孩子長大，看到孩子跌倒或受到挫折而感到不捨。隨著孩子的成長階段不同，我們的教養也會隨著孩子年齡做調整，更重要的是讓孩子知道主要照顧者會陪在他身旁，讓他感覺到愛與安全。 所以，如果我們與孩子的互動過程中，孩子用哭鬧的方式來試圖爭取他想要的東西時，我們需要先判斷孩子現在的年齡，適合用這個方法來溝通嗎？舉例來說，一個嬰兒會用哭的方式來表達肚子餓或是不舒服，這是符合發展的溝通語言；一個高年級同學用哭鬧的方式爭取他的手機使用時間，這時候，有智慧的家長們就要來使用一些錦囊妙計來回應孩子的需求囉！   1. 主要照顧者可以先安頓自己的心情 ：當你發現面對孩子的無理取鬧而感到火大時，可以先暫時離開現場 5-10 分鐘，等比較冷靜時再回來與孩...

  如何陪著孩子面對挫敗 學校心理師 康哲銘   案例一 小五的辰辰一直以來成績都不錯，但這次卻意外考得很差。辰辰開始顯得沒精神，對於學習似乎興趣缺缺，作業也開始不願意寫了。這樣的狀態，讓媽媽的內心相當焦急，不斷告訴辰辰「你這樣逃避學習也不是辦法，要不要再試試看 ? 下一次一定會成功的」。   案例二 小二的阿寶每當遇到作業不會寫、考卷寫不完，就會開始撕作業本、尖叫、摔東西，讓老師相當苦惱。老師已經試著與阿寶溝通好幾次，甚至減量作業。但阿寶還是一如往常，每天在學校上演著同樣的戲碼。   這幾年在學校場域進行心理諮商工作，常常碰到孩子們在遇到挫折時，會出現強烈負面的情緒與行為，例如暴怒、憂鬱、逃避、自我放棄 … 等。大人們好說歹說似乎都沒什麼用。這時我們就很容易會做出一個結論，是不是孩子挫折容忍度不夠 ? 那如果我給他更多的挫折，他面對挫折的能力會不會越來越好 ? 但真的是這樣嗎 ? 挫折容忍度到底是什麼樣的概念呢 ?   先從挫折談起 挫折，指的是我們在生活中的目標和需求未能順利滿足，所產生的負面情緒與想法。例如 : 當我想要獲得好成績，結果成績未達自己所期待的分數時，就會難過、氣餒、也會覺得自己怎麼這麼糟糕、這麼爛。當我辛苦工作一整年，期待上司可以看重和發獎金時，結果只得到有待加強、多加油等回應，心中難免會有失落、憤怒，覺得這間公司很爛，內心甚至會開始懷疑自己真的有這麼差嗎 ? 遇到挫折會有情緒和想法都是正常的現象。如果你留意觀察，你就會發現，有些人在遭遇挫折時，會選擇再次嘗試挑戰與面對問題，而有些人則會選擇直接放棄。如果是人為父母或是師長的你，想必很希望孩子們能夠成為第一種類型的人吧 ! 這兩種類型的差異，似乎就會與我們常說的挫折容忍度有關。 挫折容忍度，從字面上的解讀，應該不難理解。就是一種遇到挫折，你可以容忍不被影響、打敗的能力。但如果以我的角度來看，容忍這件事，其實是很不健康的一種心理機制 。如同我們常說的，忍久了會得內傷，會忍出病。也因此，我比較喜歡用面對挫折的韌性這樣的說法來替代。   面對挫折的韌性 面對挫折的韌性，大致分成三個部分，分別為情緒調節能力、對於失敗的解讀、嘗試挑戰的意願。 1. 情緒調節力 : 指的是我們如...

  如何陪伴衝動性高的過動孩子              陳祈卉 學校心理師   「這孩子在班上常常情緒一來就攻擊別人，或是翻桌摔東西，弄到同學老師都受傷，大家都很怕他」 「這孩子只要情緒一爆炸就持續好久，大吼大叫的，整堂課都沒辦法上，每個禮拜這樣，我真的好無力」 「有幾次他情緒爆炸就往外衝，作勢要跳下去，有時候分明就是他犯錯，有次只是提醒他三次趕快繳交欠很久的作業，他就爆炸了，我到底要怎麼教他 … 他這樣我覺得好有壓力 … 」   以上在老師們教學生涯中，可能都碰過幾個這樣的孩子。面對孩子這些失控衝動的情緒行為，師長們在教養上常感到相當頭疼。   注意力不足過動症 ( ＡＤＨＤ ) ，相信大家對這名詞並不陌生。師長們通常會抱怨孩子注意力不集中、靜不下來、干擾課程、大小衝突不斷等等。如何確定孩子是否為ＡＤＨＤ，需經由身心科醫師對孩子一系列的評估測驗結果、生活狀態等資料進行診斷，並訂定後續處遇計畫。 引發注意力不足過動症，大部分與腦部發展有關，後天的環境與心理因素也可能是誘發原因，例如身處家暴環境，或焦慮與不安全感相當高的孩子。而生理層面因素，讓過動孩子在衝動控制及注意力方面，難以像一般孩子一樣，導致在課程中常常無法好好學習，或是擁有順遂的人際關係，並且錯誤一犯再犯。因此成長道路上，身為大人的我們若能給予適當的引導，孩子一定可以有所進步。   教師與父母可以如何因應孩子的衝動情緒行為？ 1. 觀察情緒引爆點 ：通常孩子都會有自己的地雷，並且常常是隱微、多樣的，例如孩子覺得被催促、被糾正管教、被誤會或覺得不公平等等。師長們可以加以觀察，再引導孩子覺察，讓孩子了解自己的地雷與情緒模式。 2. 先讓情緒降溫 ：通常衝動型的孩子，情緒都來得快、強度高，當觀察到孩子情緒快要衝破理智線，身旁的師長首要先協助孩子將情緒慢慢降溫，此時即使覺得孩子說出的內容相當不合理，像是在強詞奪理，也暫時先不對孩子說教或講出刺激性的言語，目的是不讓孩子情緒失控，進而做出攻擊性行為。 當下師長可用穩定的口吻，先反映出孩子當下的情緒（生氣、失望、難過等等），讓孩子感到被同理，當孩...

孩子行為背後的秘密 - 尋求關注 學校心理師 洪敏甄 小松是個四年級的學生，在學校裡，每個教過他的老師都對他印象深刻，有時候，他會在課堂上大聲地唱歌、說笑話，引得全班哄堂大笑，干擾老師的上課進度；有時候，他會不斷用挑釁的話語，讓老師們感覺到生氣、無奈。在家中，小松也讓父母極為頭痛，自從弟弟出生後，當弟弟哭鬧父母去安撫時，小松也會跟著哭鬧，以前能做到的事，現在皆須父母協助，若父母沒有即時幫忙，小松會在地上打滾大哭，難以安撫，讓父母束手無策。從上述小松的行為來看，他用這些方式尋求大人的關注，但這樣的行為讓父母或是老師充滿著擔心、煩惱、苦惱等感覺，也會消耗著父母或老師對於小松的耐心，甚至感到無力，認為我給在多的關注都無用，導致彼此陷入負向的循環。 在生活上或是在學校內，一定見過像小松這樣的孩子。在家中有其他大人更為關注的對象時，會用許多退化的行為來尋求關注，如：在地上哭鬧、要父母喂飯等；在課堂上專門擾亂秩序、攪和老師正常講，有的時候，會故意用堅硬的物體劃過桌面，弄出 “ 咔咔咔 ” 的聲音來，使得老師不得不暫停教學，專門制止他的行為；有的時候，喜歡積極地舉手，卻在回答問題時鬧出一連串的笑話，引得全班鬨堂大笑；有的時候，喜歡製造各種惡作劇，將原本充滿嚴肅氣氛的教室變成一個小型遊樂場。 其實每個孩子行為背後都在傳遞著不同的訊息與想法。以小松這類型的孩子為例，他們行為背後的信念： Ø    只有在我被注意或是得到特殊待遇時我才存在。 Ø    只有你們為我忙的團團轉時，我才重要。 他們沒有機會透過有益的方式來獲取關注時，就會藉由「偏差行為」來獲取，如：偏激的批評、搬弄是非、愛哭等方式來獲得，而這些方法可能會帶給家長或老師的感覺可能會有煩惱、苦惱、擔心、內疚等，面對這些感覺後家長或老師可能會透過提醒、哄騙、幫孩子做他原本可以自己作做的事，但這些方法並沒辦法有效的停止孩子的行為，只會暫時停止，但不久後就會出現。然而，在這些行為背後孩子所要傳遞的訊息僅是希望大人能夠注意到我、讓我參與一同合作、讓我做個有用的人。 面對像小松這類型的孩子，家長或老師可以怎麼做呢？ l    重新引導孩子以做有用的工作來獲得注意力 。 ​ 如：擔任小幫手，協助導師或是家長整理物品。 l  ...