孩子心底話，大人幫幫忙

陳怡睿 學校心理師 「我以前都覺得我很奇怪，直到發現原來有人和我一樣是男生、也喜歡男生，我才覺得我好像沒那麼不正常。」 「我不敢讓我媽知道原來我喜歡的是女生，不然會掀起一場家庭革命吧，我怕她到時候就不要我這個女兒了。」 坐在眼前的孩子，小心翼翼透露出他們藏了好一陣子的困惑與秘密，同時，這也是在他們心底最深的害怕與擔憂。 面對孩子在人際交往的議題，我們總是有許多的煩惱，擔心他太早近入情愛關係，擔心他對愛情的看法，擔心他對性的好奇。或是因為從小觀察到他的性別氣質、喜歡往來的對象和其他孩子不太相同，懷疑他的性傾向會不會與這個世界的主流價值觀不同，甚至想像有一天，若自己的孩子說出他是同志，不知道該如何反應才好，心裡產生好多的想法與感受。 也許會感到相當震驚，甚至想否認一切，認為這些事不會發生在我的孩子身上；也許會感到迷茫，不知道要面對多少人的眼光，不知道該怎麼去面對這樣的事；也許會感到害怕，好怕他成為其他人口中「那些」性伴侶複雜、感染愛滋病的同志；也許會感到擔心，猜想他的成長過程中經歷了多少挫折，未來的人生會有多麽辛苦；也許會感到失望，因為他不是自己期待中會組成異性戀家庭、生小孩讓自己抱孫子的模樣；也許會感到自責，懷疑是不是自己做錯了什麼才讓他變成這樣；也許會想，他還有沒有可能「變回來」、當個「正常人」？ 會有這些想法與情緒都是相當正常的，也不是誰的錯，因為大多時候，我們總是習慣「預設」人們符合主流的價值觀，而對於不熟悉的文化與族群，大多只能聽從新聞媒體、街坊鄰居或親友所傳遞的訊息，形成自己的認識與想像。在那樣的情況下，很有可能不小心就產生了某些誤解與偏見。於是當發現自己的孩子是同志時，會有諸多如同上述的反應，難以接受，也難以面對。 但你知道嗎，此刻你所感覺到的情緒，極有可能，你的孩子已經獨自面對了好長一段時間。 他可能跟你一樣，不知道該如何面對，想過好幾次，希望讓自己變成這世界所謂「正常」的孩子；他可能擔心其他人對自己的異樣眼光，所以對於這樣的話題避而不談，默默承受他人的閒言閒語，不知道該怎麼接納這樣的自己；他可能會擔憂，他的出櫃，會不會因此讓身為照顧者的你「入櫃」，讓你與他承擔相同的壓力；甚至他可能會害怕，因為不知道你會不會接受這樣的他，會不會因此而不要他了。許多身為同志孩子的煩惱，最大的恐懼與痛苦是來自於家庭， 因為他們都非常渴望，真實的自己能夠被接納與認同，特別是，...

  學校心理師　吳哲義 國小階段涵蓋孩子成長歷程的六年，這段時間所面對的環境和接收到的資訊日趨複雜，如愈來愈難的學業、愈來愈不好懂的同儕關係。面對壓力挫折，每位孩子有不一樣的情緒表現，可能是生氣、哭泣，悶不吭聲等等，來表達心中需求。 以孩子的發展階段，情緒調節能力還沒這麼成熟，因此感受到什麼，通常都無法隱藏，會藉由各種行為表現出來。像是： 「我不想寫功課，所以被要求的時候，就覺得很生氣，加上我不想看到習作，所以就想把習作撕掉」 「我感覺到同學都不想跟我玩，當他們不理我的時候，就覺得很難過，難過的時候就哭出來」 「爸爸媽媽昨天吵架，我覺得很傷心，也覺得很煩，所以到學校都不想講話」 研究指出，孩子在童年階段會透過照顧者來學習情緒管理的方式，而在國小階段孩子主要面對到的大人是家長和老師，因此家長以及老師如何應對孩子的情緒尤其重要，這邊想分享可以處理孩子情緒的三步驟： #步驟一：保持溫和的態度 當孩子悶不吭聲或大哭大鬧，我們可能會感到焦慮，進而反射性地追問或要求孩子停止，希望讓情況在我們的掌控內。但孩子陷在情緒中可能很難回應或配合，而孩子情緒若沒有好好表達，日後可能會以更不適宜的方式展現。因此這個時候可以給自己時間，深呼吸，讓心情緩和一下，以溫和態度去感受孩子怎麼了，避免讓孩子承受大人情緒，讓心中的壓力更加沉重。 #步驟二：引導表達情緒 若孩子對自己的情緒有更多認識時，往後更能以不同的方式展現。我們可以透過持續同理孩子的話語，協助孩子情緒緩和。所謂的同理，是我們試著說出孩子可能有的情緒狀態，並且核對，試著引導讓孩子說出自己的狀態。例如：「你想要玩具，但當我們決定不買給你，然後要離開，你覺得感覺到心急，所以就大哭了，對不對？」 #步驟三：明確指示，維持界線 孩子比較明白自己的狀態，情緒也較為穩定後，我們可以給予孩子建議和指示。在指示中，可包含我們會如此要求的緣由，與希望達成的具體行為。起初孩子可能會抗拒配合，但我們可彈性提出孩子可改變的時間，並堅守我們的原則。例如：「我知道你不舒服，但因為這裡人來人往，你這樣子趴下會妨礙到別人，請你十秒內站起來，我們到其他地方討論。」 結語：改變需要時間 即使我們給予指示，孩子可能一時半刻，還是很難調整自己的表達方式，這個時候需要家長的耐心與彈性，耐心是指在面對孩子的反覆行為時能盡量維持平穩的情緒；彈性是指當孩子持續無法改變時，能夠依...

學校心理師　黃詩嘉 有時候會聽到家長接到來自老師的聯繫，表示孩子在課堂中總是不太專心，有時候孩子自己分心就算了，還會影響到其他同學。老師建議可以去評估看看是否有注意力的問題。 其實聽老師這樣講，家長心情好複雜，有些擔心，也有些無力與厭倦，平常都和孩子講過了，而且孩子在家都很專心啊，怎麼會到學校有不專心的問題？還是這代表著孩子是有能力專心，但是不願意專心？難道應該要更嚴格管教孩子？家長顯得有點無所適從。 以孩子的角度來看，進入小學之後的生活更加有結構：固定的課程時間，有每天需要完成的功課與學習，培養生活習慣與規矩，還要融入團體建立人際關係。因此對孩子來說，難度與挑戰比起在家、在幼兒園高出許多，不專注的問題也會更加明顯。而且因為班級人數較多，每節課有一定的學習進度，如果孩子較難保持專心與控制自己的行為，容易會在適應過程中受挫，因為常常要被提醒和糾正，日常累積下來，孩子容易感到憤怒與不平：「為什麼大人總是責備我，為什麼都是我錯？」也會感到挫折，明明努力了，但是總是做不好，很著急，也懷疑自己：「難道我就那麼爛嗎？」接連而來的情緒可能是沮喪，想著自我放棄，因為好像怎麼努力都做不好。孩子如此挫敗，其實是因為孩子心裡好想要表現自己，很希望自己的好表現可以讓大人看到，可以被稱讚和認可。 明明是那麼積極努力、富有創造力的孩子，卻因為較難專心、衝動控制較弱而掩蓋了這些優點，反而感到挫折，其實好可惜。因此老師提出的觀察與建議，是個機會讓我們知道孩子在不同環境的情況，也提醒我們去注意到孩子可能需要更多協助，才能在學校適應地更好，更能表現出自己。 以下提供三個小建議給家長： 1.觀察孩子在具挑戰情境的表現 觀察孩子在家是否能獨自專注完成作業，能夠專注多久？或是需要有人時常在旁邊提醒，才能保持專心？面對較多步驟的指令能否一一完成，完成的品質如何？這樣的觀察會更加接近孩子在學校中所面對的情境。 2.專心環境的準備 當孩子需要專心看書、完成作業時，要避免周邊容易令人分心的事物，例如很多雜物的桌子、一旁開著電視或手機的畫面或聲音等等，若有人能在旁陪伴，當孩子分心了，可以提醒他拉回注意力，在孩子專注時，也能回饋孩子「我喜歡你那麼專心認真的樣子」，鼓勵孩子維持專注。 3.作息與休閒安排 足夠的睡眠是影響專注力的重要因素，因此要讓孩子早點就寢，隔日才能有好的精神增加孩子自我控制的能力。平日的休閒活動可以安...

　 黃筱涵心理師 父母應該都曾歷過，孩子在家遇到很在意，或是過不去的點，開始大發脾氣，理智突然就斷線，怎麼樣都停不下來。 遇到此情況，父母首先要先穩定自己，特別是在經歷一天疲憊工作後，大人的情緒也特別容易被引燃，對著孩子怒斥，但可能只是火上加油、加深親子衝突、或是加深孩子的挫敗感。  有一個概念是「情緒的容納之窗」，當我們的情緒起還在容納之窗的範圍時，可以調節情緒，適時的對刺激做出反應，但當超過容納之窗時，理性與思考功能可能暫時停止，變成生理的本能去回應外界，像是戰鬥(強烈的攻擊)、逃跑、凍結僵住。 　　 遇到此情況時，家長可以先深呼吸，在確認孩子不會傷害他人與傷害自己的前提下，試著以下的方式: 一、 理解、接納孩子的情緒，增進孩子的安全感。 透過指出孩子的情緒，讓孩子感受被理解和接納的感覺，在合理的範圍內，讓孩子有可以適當宣洩情緒和表達情緒的空間，或是也可以透過肢體的碰觸，摸背、擁抱等，讓孩子增進安全感。 我大兒子在妹妹剛出生那陣子，情緒特別不穩，有一次 兒子看到爸爸幫妹妹穿襪子，吵著也要有人幫他穿。爸爸跟他說:你已經長大，有些事情要自己做。這番論調，兒子收不下，開始不斷重複對著爸爸吵:「妹妹不可愛，我不要自己穿。」後來我先同理兒子情緒:「你擔心爸爸不愛你，你擔心爸爸比較愛妹妹」兒子紅著眼眶點頭哭了出來。爸爸立刻擁抱兒子說:「爸爸很愛你。」兒子的心情被理解後就慢慢平復了，可以回到原本生活中。 二、同理孩子的情緒、表達限制，提出替代性選擇方案 接納孩子的情緒，不代表所有行為都是可以被接受的， 也可以試試看以下的回應方式(以孩子因挫敗不想訂正作業為例): 先指出孩子的情緒: 我知道你很挫折。 中性語詞表達限制: 但是今晚需要把作業完成。 最後提出替代性方案: 你可以先休息半小時讓自己心情平緩一下，等下爸爸會陪你一起再試試看。 先表達對於孩子情緒的接納，但同時又幫忙練習發展其他較具適應性的因應策略。有時候講完後孩子還是不接受，可以再回到情緒的同理步驟或再給他一些時間宣洩情緒，或試試看其他可能更符合孩子需求且大人也可以接受的方案。 三、平日可以協助孩子增加情緒的調節能力 情緒處理能力包括: 覺察情緒、表達情緒、調節情緒 的能力，在生活中有時候可以適時去幫忙孩子 辨識自己的感受，增進對引發自己情緒的原因的理解。 我在孩子很小的時候，就常常在生活中反映他們的情緒，像是...

  學校心理師／曾詩婷 3C世代的來臨，網路已與我們密不可分。享受著便利網路的同時，網路的使用也漸成為另一挑戰、隱憂，「小孩跟我要手機查資料、做作業，到底要不要買？」「小孩下課後一直盯著手機，是不是網路成癮啊?」 著迷的網路世界-孩子的心聲 在網路世界裡，孩子常因FB、IG社群網路的高點閱數歡喜；享受Line、Messange即時的聊天；高分排名、破關、升等，網路輕而易舉滿足成就需求，甚至是與同儕的共同話題；無數愉快經驗的累積，網路輕易地成為孩子龐大歡樂、愉悅感的製造機。相較現實生活裡，數不盡作業、考試，擔心不被同學喜歡的焦慮、不開心，孩子自然而然地趨向、追求，網路中垂手可得的快樂、成就。 如何評估： 西雅圖網路戒癮中心建議，幾個評估面向： 無法使用網路時，是否會突然心情改變，表現焦慮、暴躁、甚至憤怒 寧願盯著手機，也不願參與社交活動 是否因使用網路而熬夜、晚睡 當你在問孩子使用網路做什麼時，孩子不願說實話。 上述四個問題，若有一個答案是肯定的，則應需要留意網路沉癮的可能性。 給家長的建議 如何拿捏網路所帶來學習效益，及留意沉迷危機？家長可在孩子提出購買手機、電腦要求時，先 制定好使用規則 ，包含：使用的時間，例如，晚上十點到十一點，寫完功課後等；網路使用的類型與時間，觀看youtube影片、使用社群網路、線上遊戲；使用多久，搭配一定比例的閱讀／運動時間，促進孩子不同興趣的培養等；雙手機制度，晚上十點以後，使用簡便型手機。 上述的規則，家長可在使用前，先跟孩子討論、確定內容，更須留意的是，家長需要堅持規則的遵守，不然孩子常常很容易學習到，家裡的規則是可以被打破的這件事，那這些規則就會失去它的意義了！ 操作上，可以留意一些小細節，例：將電腦放置在客廳，透明化網路使用的內容；安裝軟體、或請電信業者設定管理功能，過濾不當、暴力或色情的內容。重要的是，家長更需要 以身作則 ，才得以教導孩子有效地使用運用科技，而不被其所吞噬。 給導師的建議： 網路成癮像冰山表層，面對成癮狀況，成人最容易責罵、大聲斥喝、說教，不斷想著如何禁止孩子與網路接觸，卻忽略冰山底下，潛在的問題是， 「 為何孩子只能透過網路尋找快樂？」、「他為何與現實生活失去連結？」而這些答案都仰賴我們的傾聽與關心，因此避免譴責、質問，溫和地關心與瞭解孩子的困難，幫忙提高孩子在現實生活的成就感，陪伴他共同面對課業...

新北市學生輔導諮商中心　張雯婷學校心理師 小時候，我記得自己最常玩的遊戲是各種劇情的扮家家酒，我會拿家裡的玩偶假裝是客人，我當老闆賣東西給客人（玩偶），然後把報紙撕成碎片充當著麵條或各種餐點，再拿廢紙摺成一個個紙盒，作為我開「小吃攤」所需要的鍋碗瓢盆等道具。當母親下班後回到家中，我會把那些「煮」好的料理，獻寶似的拿給她，記憶中母親會煞有其事的「阿姆阿姆」的一口口吃掉，然後說「哇！老闆妳煮的東西好好吃，可以再來一碗嗎」，這樣的回應讓小小的我很有成就感，也更加努力想做出各種有創意的「扮家家料理」。 「在親子遊戲互動中，提升孩子的我能感」 母親一次次的正向回應和鼓勵，逐漸地提升我的「我能感」（mastery feeling），她讓我在遊戲中能夠放心地嘗試各種可能性，當我實際動手做道具並且完成之後，她的肯定，則讓我覺得「我是有能力解決問題的」、「我是做得到的」。兒童時期的我，透過遊戲將真實世界幻想成自己所希望的樣子，我雖然無法控制真實的世界，但在遊戲中覺得自己能掌握外在環境的「我能感」，卻能夠幫助我在成長的歷程中，有勇氣去接受真實世界所帶來的挑戰。 「原來，這樣就是在陪孩子玩遊戲啊！」 您還記得與孩子玩的遊戲中，哪一個遊戲最讓您印象深刻嗎？或者您能夠回想曾經與孩子玩過的遊戲嗎？ 以下例子是來自一些父母的回饋： A君：「我會帶大寶去公園踢球…就是他把球踢給我，我再把球踢回去給他，我們只要能夠這樣來回傳球超過五次以上，大寶就很開心了」 B君：「女兒幼稚園的時候最喜歡在家裡玩躲貓貓，每次都要求我當鬼去找她，其實家裡能躲的地方就那幾處，但我一開始都還是要假裝找不到她，等時間差不多了，再把她找出來，她就會覺得跟我玩得很開心…」 C君：「我會跟孩子玩黑白ㄘㄟˋ男生女生配和剪刀石頭布，有一次我們一直出一樣的拳大概超過七、八次以上吧，我們都覺得太有默契了，感覺不可思議」 對兒童來說，只要在遊戲過程中能夠感受到愉悅、歡樂，並且跟與之互動的大人產生一種正向的情感交流和回饋，這就是一個好玩的遊戲。以B君女兒喜歡玩的躲貓貓為例「我躲起來了，但爸媽總是會找到我」，孩子在這個遊戲中除了覺得有趣和好玩，也與互動的成人發展出安全感和信任感，他知道自己可以放心地去探索這個世界，並且相信在他需要父母的時候，父母可以適時地回應他的需求或給予協助。 「花一些時間陪孩子玩遊戲吧！」 花一些時間陪孩子玩遊戲吧！如...